OOOOOOHHHH SHIIIIIT! Šoreiz es esmu atkal uzvilcies (līdzīgi, kā Tu pirms seksa ar savu māsu). Es ļoti sen neesmu rakstījis rakstu, kur vienkārši kaut ko nodirstu. Nu tas brīdis ir pienācis, ka man ir atkal jāizliek savs heits šajā lapā, jo tā ir vienīgā vieta, kur to varu izdarīt (vienreiz, kad mēģināju “aizej uz mežu un izbļausties kā idiots” tehniku, cilvēki, kas netālu staigāja ar suņiem izsauca policiju. Centos viņiem ieskaidrot, ka tas viss ir viens liels pārpratums un es vienkārši izlādējos, diemžēl, viņi atrada tos 5 gramus LSD manā kabatā…).

Ziniet tās reizes, kad aizbraucat uz vecām lauku mājām vai veciem (tik veciem, ka pie sienas vēl joprojām karājas paklāji, kuros ir saspraustas dažāda tipa PSRS piespraudītes) dzīvokļiem, teiksim, pie Jūsu vecvecākiem, vai draudzenes vecvecākiem, vai vienkārši ielaužaties veca pensionāru pāra dzīvoklī ar cerību iznest kaut ko vērtīgāku par čajņiku, bet Jūs tiekat aicināts sēsties pie veca, brūna galda, pār kuru ir pārklāts AUDUMA balts galdauts ar kaut kādiem pretīgiem rakstiem un kaut ko līdzīgu mežģīnēm…? Nu vot, aptuveni jau saproti; uz tā galda ir akmens laikmeta (1950.-1960. gadu) trauki, no kuriem visiem kūp tradicionālie ēdieni, kurus mēdz pasniegt ar vislielāko pārliecību, ka mūsu paaudzei tie patiešām garšo…? Nē, es neesmu kaut ko tādu piedzīvojis pēdējos 2 gadus (THANK GOD), bet šodien darbā sasitu kāju pret paleti, kas principā, mani padarīja ļoti dusmīgu un es vēlējos kādam iesist. Situ metāla plauktam, bet viņš izrādījas stiprāks par manu labo drakonu (manu labo roku, nu Tu zini - to, kas izskatās pēc sērkociņa, kur vienā galā būtu uzsprausta negatava olīve). Piedāvāju savu “Pretīgākie ēdieni, ko Tev var iebarot aka Gastronomiskās kroplības TOP 3.“ 

3. vietu ieņem “SARDELE”. Ok, WTF Nr. 1 - kas tas tāds ir? Vai tas ir ģenētiski modificēts cīsiņš, no kura vēl iztek kaut kādas hormonu paliekas..? KAS TAS TĀDS IR BĻEĢ?!?! Kas Jums liek domāt, ka es to tiešām ēdīšu? Kāpēc viņa tik dīvaini smird? Un vispār, vai sardele gadījumā nav zivs nosaukums? Kāpēc Jūs man uz šķīvja ar smaidu pa BĻE MILJONU man uzliekat divas šīs “sardeles”, kuras es pat nevaicāju, bet pieņēmāt, ka tas taču ir pašsaprotami, ka to ēdīšu. Jo kāpēc gan, lai es neēstu pulsējošu, bālu kokūnu, kura smird pēc manām apenēm, kad neesmu 3 dienas mazgājies? Un vispār, kā Jūs pirms 40 gadiem tikāt pie tādām tehnoloģijām, kas ļauj cīsiņus pārvērst buļļa daikta izmēros un kā viņas spējat saglabāt līdz šai dienai…? Veci cilvēki srsly creeps me out.

2. vietu ieņem “VILTOTS ZAĶIS”. OKKK, W T F Nr. 2 - kāpēc tas saucas viltots zaķis? Vai tas ir īsts zaķis? Vai Jūsu laikā veikali bija tik nabadzīgi, ka Jums nācās nogalināt “viltotus” zaķus un pārvērst viņus pretīgā kotlešu masā? Un, vispār, kāpēc tad viņš ir viltots? Tas nav īsts zaķis? Tad sanāk, ka tas ir viltots zaķis..? Kā var fcking viltot zaķi? Jūs pie jūras cūciņas piespraudāt Playboy trusīšu austiņas un tad viņu aukstasinīgi noslepkavojāt ar gaļas nazi? Un kāpēc ATKAL tas smird?!?! Vai ēdienam nav jāsmaržo un Tevī jāizraisa apetīte? Kāpēc jau otrā lieta, ko Jūs man piedāvājat tik drausmīgi smird (līdzīgi kā mana istaba pēc tam, kad neesmu mainījis apenes 5 dienas, no kurām vēl 2 esmu dzēris), ka man jau vēlreiz nākas simulēt telefona zvanu no priekšniecības, lai pamestu telpu, kamēr tiek tiesāts šis “viltotais zaķis” bļeģ un man viņš nebūtu jāēd..? Kāpēc tā bālganā kotlešu masa vēl daudzās vietās ir jēla? Kāpēc Jūs nevarējāt uzcept VIENKĀRŠAS un PARASTAS kotletes, nevis pisties, lai uztaisītu kaut ko, ko tikai Jūsu protēzes var ielaist kuņģī..? Kāpēc veci cilvēki ir tik egoistiski?

Un, visbeidzot, 1. vietu ieņem nekas cits kā ….*drum roll*…. “CŪKGAĻAS GALERTS”. Vot šitais ir pizģec vārda vistiešākajā nozīmē. Tu fcking nopietni? Tu FCKING JOKO BĻEĢ?!?! Es čista dzīvē gribētu atgriezties laikā un satikt tos čaļus, kuri kaut ko tādu izdomāja. Nu tas taču ir dirsā - kāpēc Jums likās, ka tā ir laba doma, ņemt cūkgaļu… un fkcing iepīt viņu želejā bļeģ?!?!? NOPIETNI. Es nezinu, ko tie džeki lietoja, bet es viennozīmīgi arī to gribu pamēģināt, varbūt es radīšu pilnīgi jaunu posmu blogošanas vēsturē?!?! Varbūt, kad būšu sapīpējies to stafu, man liksies, ka tas būtu ahujenna, ja pilnīgi katram blogam es pievienotu bildi ar visādiem sūdiem želejā? Piemēram, īstiem sūdiem! Saviem, vēl pie tam! Es vienkārši iztēlojos tos cilvēkus, kuri radīja šo gastronomisko kroplību: “Euu… Šit’šit’šitais riktīgi dolbī, vecīīīī…. Jāāā… Es jūūūūtu….. Duuuuuuuude, mēs nekad nepabeigsiem to’to’to’…. Nu jā… Mēs nepabeig’si’si’m to skolu… Duuuuuude, mums vajag radīt kaut ko pilnīgi jaunu””’~~~~….O_O Duuuude… Kā būtu, ja mēs paņemtu cūkgaļu… un viņu ieliktu želejā yo…. ??? JJJJJĀĀ’ĀĀ. Tas aizies’, tas aizies’, fo sho!!! Uztin vēl vienu… yo”. Ar, ko tas mēsls vispār ir jāēd? Vai viņš vispār ir ēdams? OMG, Jūs tikko viņu sākāt ēst. OMG, Jūs tiešām viņu ēdat. JESUS FCKING CHRIST!!!! There’s some srsly sick shit out there… *un tad es aizskrienu uz tualeti nokārtot darīšanas aka izvemties no skata kā kaut kas tāds vispār tiek ņemts mutē* (līdzīgi kā meitenes parasti izvemjas no skata, kad redz mani novelkam drēbes).

Ar šo arī es noslēdzu savu TOP 3 “Gastronomiskās kroplības” topu. Lol, es to uzrakstīju dīvaini.

Seko man twitter’ā @AlekssDinamo , lai uzzinātu jaunākās tendences un aktualitēs Mārtiņa Rītiņa virtuvē.